Avant de donner naissance à leur premier enfant, Julie* pensait avoir des relations sexuelles avec son mari après les six semaines d’attente conseillées.

Mais en raison d’une intervention chirurgicale pour réparer un traumatisme de naissance, il a fallu attendre un an.

Chaque fois que le couple a tenté des rapports sexuels avec pénétration, elle a ressenti un malaise et de l’anxiété.

« Chaque fois que nous essayions… j’avais une crise d’anxiété au point d’être dans un sale état. »

Julie, 32 ans, dit que même si son mari ne lui a jamais mis de pression, elle avait l’impression d’échouer en tant que femme.

« Mon corps venait de faire cette chose miraculeuse – pourquoi ne pouvait-il pas surmonter cela ? Un pénis est tellement plus petit que la tête de mon premier-né qui mesure 35,5 cm de circonférence ! »

Son expérience est de celles qui pourraient trouver un écho auprès de nombreuses nouvelles mamans.

Et il y a ceux qui subissent la pression supplémentaire de leurs partenaires pour avoir des relations sexuelles alors qu’ils ne peuvent physiquement pas, ou ont peu d’envie de le faire, explique la sexothérapeute .

« Il y a beaucoup de pression dans la relation – la pression du partenaire qui devient frustré et parfois même rancunier parce qu’il ne fait plus l’amour et ne sait pas quand cela va reprendre.

« Et la société fait pression sur les femmes pour qu’elles redeviennent des êtres sexuels et qu’elles répondent aux besoins de leur partenaire, en se concentrant très peu sur le plaisir des femmes et sur ce qu’elles veulent vraiment.

Il est important d’avoir des attentes réalistes pour la santé et le bonheur de toutes les personnes concernées.

Quelles sont donc les attentes que les couples peuvent avoir après l’accouchement ?

La pression exercée pour avoir des relations sexuelles est une violence sexuelle. Avant de nous plonger dans le vif du sujet, une note importante sur la coercition sexuelle.

La coercition sexuelle, c’est quand quelqu’un vous pousse ou vous pousse à faire des choses sexuelles alors que vous ne le voulez pas. Il s’agit d’un comportement qui n’est pas toujours criminel, mais qui est généralement abusif d’une manière ou d’une autre.

Les nombreuses façons dont les nouvelles mamans sont touchées

Pour de nombreuses femmes, la « fonction sexuelle » décline pendant la grossesse et ne revient pas à son niveau de base pendant la période post-partum, comme le montrent les recherches.

Il a été démontré que 83 % des femmes ne veulent pas ou n’aiment pas les relations sexuelles deux à trois mois après l’accouchement, et 38 % à six mois.

Et jusqu’à 18 mois plus tard, les femmes peuvent déclarer avoir des niveaux de plaisir sexuel et de satisfaction émotionnelle beaucoup plus faibles.

Meg, qui a deux enfants âgés de un et deux ans, dit qu’elle a massivement sous-estimé la façon dont l’allaitement maternel allait mettre fin à sa vie sexuelle.

« C’était au point que mon mari pensait que je n’étais plus attirée par lui et que je pensais que quelque chose n’allait pas chez moi », explique cette jeune femme de 29 ans .

« J’aime mon mari, je le trouve si attirant mais après avoir eu un bébé accroché à vous toute la journée, le réconfort est la seule chose que je désire à la fin de la journée ».

Amanda Newman est spécialiste de la santé des femmes et médecin généraliste.

Elle affirme que les changements pour les femmes peuvent être un mélange de physique, d’émotion, de psychologie et d’environnement.

« Il y a des changements dans le désir, il y a des changements dans les possibilités d’avoir des relations sexuelles, des changements dans le corps et des changements dans les hormones ».

La sécheresse vaginale est l’un des facteurs physiques les plus courants de la douleur sexuelle.

« La pénétration peut alors être ressentie comme du papier de verre ou des lames de rasoir », explique le Dr Newman.

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Il peut également y avoir une douleur ou un malaise dans l’abdomen, le bassin, le vagin et la vulve.

La dépression postnatale peut amener les femmes à se désintéresser du sexe, et le traitement médicamenteux de la dépression peut faire de même, dit le Dr Newman.

La personne qui s’occupe principalement de l’enfant se sent également « touchée » par celui-ci, ce qui laisse peu de place à l’affection avec son partenaire.

« Lorsqu’un partenaire est épuisé par le toucher et que l’autre meurt d’envie d’être touché, c’est un obstacle courant », dit Mme Mourikis.

Et les problèmes d’image corporelle peuvent être exacerbés par la grossesse et l’accouchement.

« Pour certaines personnes, lorsqu’elles deviennent mères, elles ne se voient plus comme sexuelles – ou elles ont l’impression qu’elles n’ont pas le droit d’être sexy ».

Parfois, les partenaires masculins peuvent également avoir cette croyance.

C’est un problème de couple

L’un des grands problèmes liés à la pression exercée sur les nouvelles mamans pour qu’elles reprennent leurs activités sexuelles est la responsabilité qui leur incombe, explique Mme Mourikis.

« C’est à cette femme qu’il incombe de faire quelque chose pour y remédier ».

Mais c’est un problème de couple, explique-t-elle.

« Savoir quels sont les facteurs qui vous influencent peut aider à comprendre pourquoi vous n’êtes pas dans l’espace pour le sexe.

« Et que votre partenaire le comprenne aussi… cela peut l’aider à se sentir moins concerné et à ne pas rester comme ça pour toujours.

Selon le Dr Newman, il est probable que plusieurs influences se conjuguent, et pas seulement une chose.

Vous pouvez choisir de demander l’aide d’un professionnel pour vous aider à comprendre ce qui se passe, et cela peut inclure de parler à votre médecin généraliste, à un psychologue et à un sexothérapeute qui a de l’expérience avec les nouvelles mamans.

Julie dit que lorsqu’elle et son mari Adam* ont finalement eu des relations sexuelles avec pénétration réussies, elle s’est sentie « transportée de joie ».

« Je ne me souviens pas exactement comment c’est arrivé, mais c’était après une soirée entre amis.

« Peut-être étais-je plus détendue ou peut-être mon corps avait-il juste besoin de ce temps supplémentaire pour guérir, mais c’est finalement arrivé pour nous. »

Adam dit qu’il savait que le sexe avec pénétration allait « éventuellement » se produire, et qu’il n’était pas trop inquiet que cela prenne plus de temps que les six semaines prévues.

« Nous n’étions pas très portés sur le sexe tout le temps, il n’était donc pas rare de passer quelques mois sans en avoir.

Lorsque le sexe n’est pas possible, il faut trouver d’autres moyens de se connecter

Redéfinir le sexe et l’intimité est essentiel pour rester en contact lorsque le sexe n’est pas possible.

Les femmes dans des relations homosexuelles sont moins susceptibles de se débattre avec cette question, car elles sont plus susceptibles de définir le sexe en dehors de la seule pénétration.

« Et elles sont moins susceptibles d’utiliser le sexe comme une arme », déclare le Dr Newman.

Plus vous pensez au sexe de manière générale, plus il est probable qu’il puisse se poursuivre d’une manière qui soit agréable pour les deux partenaires, dit Mme Mourikis.

« Si les rapports sexuels avec pénétration sont douloureux [par exemple], cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas vous masturber ensemble ou masser les zones érogènes de votre partenaire ».

Voir aussi les préliminaires comme des rencontres tout au long de la journée – et pas seulement les moments précédant le sexe – peut aider à créer une intimité.

« Soyez vraiment intentionnel pour avoir le temps de faire des câlins et de parler de choses qui ne sont pas liées au bébé », dit Mme Mourikis.

Selon le Dr Newman, la « faim de peau » que ressentent généralement les partenaires de la personne qui s’occupe du bébé peut être déroutante.

« Réalisez que vouloir du toucher et vouloir du sexe ne sont pas exactement les mêmes ».

Meg dit qu’elle aimerait que son mari réalise que le sexe n’est pas la fin de tout.

« Nous avons le reste de notre vie pour l’autre, nous n’avons nos bébés que pour une courte période.

« Grandir et élever un bébé et essayer de s’occuper de soi-même est un travail difficile. »

*Noms changés pour des raisons de confidentialité.