Un partenaire s’est-il déjà confié à vous à propos d’un fantasme sexuel ?

Si vous ne saviez pas comment réagir, vous n’êtes pas le seul.

Matt Tilley, psychologue clinicien et maître de conférences en sexologie, affirme que si les recherches montrent que les fantasmes peuvent avoir un impact positif sur la satisfaction sexuelle, ils peuvent également éroder l’intimité si les couples ne sont pas sur la même longueur d’onde.

Si vous vous sentez mal à l’aise face à un fantasme qu’un partenaire sexuel a partagé, le fait de mieux le comprendre peut vous aider à déballer votre réaction.

Selon M. Tilley, le fait de venir d’un lieu de curiosité permet « d’identifier s’il y a un terrain d’entente entre leur fantasme et ce que vous êtes heureux de faire ».

Nous avons demandé aux experts d’expliquer les fantasmes sexuels et la meilleure façon de réagir si nous ne sommes pas sûrs d’un fantasme révélé par un partenaire.

Il ne doit pas y avoir de pression pour s’engager dans le fantasme

La première chose à noter, c’est qu’il n’est jamais acceptable de subir des pressions ou d’être contraint à s’engager dans le fantasme d’un partenaire, explique la sexothérapeute Kassandra Mourikis.

La coercition sexuelle implique un comportement qui n’est pas toujours criminel, mais qui est généralement abusif d’une manière ou d’une autre.

« Si vous avez l’impression que vous devez dire oui pour empêcher quelqu’un de vous demander quelque chose ou pour vous débarrasser de quelque chose, c’est de la violence sexuelle – ce n’est pas du sexe consensuel », déclare Mme Mourikis.

Les fantasmes sexuels expliqués

Nous pouvons considérer les fantasmes sexuels comme une expérience sexuelle qui se produit dans l’esprit d’une personne, dit M. Tilley.

Les fantasmes sexuels sont des pensées – et non un comportement sexuel réel.

« Ces expériences mentales sont incroyablement variées et uniques ou nuancées pour l’individu. Cependant, elles sont souvent représentatives de thèmes communs comme les scénarios à plusieurs partenaires, les variations du rôle des sexes, les personnes que nous connaissons, le pouvoir et le contrôle », déclare M. Tilley.

Mme Mourikis ajoute que parfois les fantasmes sexuels sont intentionnels, et que d’autres fois nous n’avons pas le contrôle de ce qui nous vient à l’esprit.

Ils peuvent être inspirés par des expériences sexuelles passées, des stimuli comme le porno et les romans, ou des expériences dont nous avons entendu parler.

« De plus, les gens sont très créatifs ; parfois, ils génèrent leurs propres fantasmes », dit-elle.

Certaines personnes utilisent les fantasmes pour reprendre le pouvoir après des situations traumatisantes ou abusives, et d’autres les trouvent utiles pour pimenter leur vie sexuelle.

Dans le cas de Rebecca*, le pouvoir et le contrôle étaient au centre d’un fantasme qu’un ex partageait avec elle – et elle ne savait pas trop comment se sentir.

« Il rêvait que nous allions dans les montagnes, puis que nous me poursuivions à pied dans les bois… et qu’une fois qu’il m’aurait rattrapée, il me ravagerait », raconte cette femme de 43 ans, originaire de Sydney.

« Je me souviens qu’il disait que ce serait sur le capot chaud de la voiture pour que je me sente encore plus mal à l’aise et que j’aie encore plus mal pendant l’acte sexuel ».

Rebecca dit que l’invitation à réaliser son fantasme était de participer de manière consensuelle, et bien qu’elle ait été intriguée, elle « ne vibrait pas vraiment » avec l’aspect de la douleur.

« Nous n’avons jamais reconstitué son fantasme, mais il en a parlé à plusieurs reprises dans notre courte relation. »

Avoir un fantasme ne signifie pas que nous voulons le réaliser

L’avantage des fantasmes, c’est que nous pouvons les explorer en toute sécurité sans nécessairement les réaliser, explique Mme Mourikis.

En fait, beaucoup d’entre nous ne partageront même pas leurs fantasmes – et c’est normal.

Les fantasmes appartiennent à l’individu et nous ne sommes pas obligés de les révéler, dit-elle, ajoutant que les gens ont souvent peur d’être humiliés, jugés ou rejetés.

« Il est très fréquent que les gens disent avoir des fantasmes de viol, mais dans la vraie vie, personne ne désire vraiment être violé ».

Une étude bien connue réalisée en 2008 a montré qu’entre 31 % et 57 % des femmes ont des fantasmes dans lesquels elles sont forcées d’avoir des relations sexuelles contre leur gré. Mais nous savons que les fantasmes de viol des femmes ne concernent pas le désir d’être violées.

« Les gens sont excités par l’idée d’être pris. Mais cette idée d’être enlevée n’est vraiment excitante que dans un contexte spécifique », déclare Mme Mourikis.

M. Tilley est du même avis : « Ce fantasme concerne davantage l’abandon du sentiment de responsabilité de s’engager sexuellement et donc de vivre une expérience sans culpabilité que le désir de voir quelqu’un nous enlever notre autonomie ».

Selon lui, le fait de réaliser nos fantasmes sexuels entraîne un réalisme que nous ne recherchons peut-être pas.

« Ou alors, il se peut que le fait d’agir sur le fantasme sexuel ait un coût trop élevé, que ce soit sur le plan personnel ou sur celui de la relation réelle ».

Gérer les sentiments de malaise

Si ce que votre partenaire a divulgué vous a mis mal à l’aise, Mme Mourikis dit que la façon dont vous communiquez cela sera importante.

« Un bon rappel est que lorsque vous jugez ou faites honte à un partenaire pour avoir partagé ses fantasmes, vous entrez dans un cycle où il est plus probable qu’il se retire de l’intimité, intériorise la honte et commence à éprouver de la détresse ».

Parfois, c’est le sens que nous donnons à un fantasme qui nous inquiète, plutôt que le fantasme lui-même.

« Est-ce qu’ils fantasment parce que je ne suis pas assez ? » est une question que nous pourrions nous poser, dit Mme Mourikis.

Et M. Tilley dit que notre propre histoire sexuelle peut influencer notre réaction.

« Il est compréhensible que si, par exemple, nous avons subi une agression sexuelle ou quelque chose de similaire, nous ne soyons pas ouverts à [certains] types de fantasmes.

« De plus, il se peut que nous ayons eu des expériences négatives d’infidélité et que la notion de fantasme à partenaires multiples nous pousse à bout.

Il dit qu’il peut être utile de réfléchir aux raisons de votre malaise.

« Par exemple, vous demande-t-on de faire quelque chose qui vous met mal à l’aise sexuellement ? Est-ce que cela va à l’encontre de vos valeurs, attitudes ou croyances ? Ou peut-être est-ce plutôt que vous ne vous attendiez pas à ce qu’ils vous le disent et c’est un peu un choc », dit M. Tilley.

« Identifier la source de votre malaise vous aidera à déterminer ce qu’il faut faire ensuite ».

Comment réagir face à un partenaire qui partage ses fantasmes
Mme Mourikis recommande de retarder une réponse si vous vous sentez pris au dépourvu.

Revenez à la conversation à un moment convenu.

« S’asseoir dans un lieu de curiosité et poser des questions pour comprendre, plutôt que de juger, est plus productif et vous aide à en apprendre davantage sur cette personne.

« Ils vous ont confié leur fantasme, qui était peut-être effrayant à partager. Vous pouvez avoir de l’empathie sans l’accepter. Vous pouvez la comprendre, sans vouloir l’essayer ».

M. Tilley dit qu’il est utile de leur expliquer pourquoi vous trouvez cela inconfortable, tout en renforçant une attitude positive à leur égard.

« Cette discussion pourrait ensuite vous aider à identifier s’il y a un terrain d’entente entre leur fantasme et ce que vous êtes heureux de faire.

« Il se peut que certains aspects de leur fantasme puissent être inclus ou expérimentés pendant vos relations sexuelles de manière acceptable pour vous ».